Aseksualiteit, wat is dat nou precies?

Nog nooit ben ik zo blij geweest dat, wanneer ik Google, ik mijn Google zoekopdrachten meestal in het Engels doe. Na jaren van tweetalig academisch onderwijs heb ik goed geleerd dat de beste bronnen meestal Engelstalig zijn, en dit was niet minder waar toen ik Nederlandse bronnen zocht over het onderwerp Aseksualiteit voor dit artikel voor Vrouwen-Gereedschap. Mijn eerste drie opties na Wikipedia waren: ‘Aseksualiteit: geen behoefte aan seks’, ‘Aseksualiteit: wat is het en hoe kun je het behandelen’ en ‘Waar fantaseren aseksuele mensen over?’, en dat waren pas de eerste drie.

Aseksualiteit komt steeds meer onder de aandacht in de LGBTQ+ scene en zelfs daarbuiten, en dat is natuurlijk fantastisch. Toen ik het concept aseksualiteit leerde kennen toen ik 21 was, was het zowel een ‘OH!’-momentje als een ‘oh…’-momentje: het is ontzettend fijn om eindelijk een woord te hebben voor hetgeen dat je al je hele leven voelt en hetgeen dat jou je hele leven al ‘anders’ doet voelen, maar aan de andere kant kan het soms best moeilijk zijn om een term te hebben die laat zien dat je daadwerkelijk anders bent. En het duurde best een tijdje voordat ik er oké mee om kon gaan en er makkelijk over kon praten.

Aseksualiteit uitgelegd

Wanneer ik nu vertel dat ik mij identificeer als aseksueel krijg ik vaak de vraag “oh, oké, maar wat is dat nou eigenlijk?” Nou zie ik seksualiteit en romantische geaardheid als een spectrum, maar om het op een meer binaire manier uit te leggen, stel je voor dat je twee soorten aantrekking hebt: seksuele en romantische. Sommige mensen zijn bijvoorbeeld biseksueel en homo-romantisch, wat betekent dat diegene zich tot mensen van beide/alle genders seksueel aangetrokken voelt maar alleen romantische aantrekking voelt voor mensen van hetzelfde gender. Volgens deze logica voelt iemand die aseksueel is zich dus niet seksueel aangetrokken tot anderen (maar zich wellicht wél romantisch aangetrokken tot anderen.) Dat is het. Dat is alles. Aseksualiteit wijst alleen op het zich niet seksueel aangetrokken voelen tot anderen.

Vaak worden er op basis van deze term veel aannames gedaan, van ‘Oh dus je hebt een laag libido’ tot ‘Dus je hebt een traumatische ervaring gehad in je jeugd met seksueel misbruik’ en hoewel dit vast bij sommige mensen het geval is, betekent aseksualiteit echt alleen maar dat je je niet seksueel aangetrokken voelt tot iemand. En ik ben me ervan bewust dat ik dit nu al een paar keer heb herhaald, maar het blijkt dat dit een moeilijk concept is in deze maatschappij waar we al op jonge leeftijd te maken krijgen met ‘vriendjes’ en ‘vriendinnetjes’, met media die constant nadruk legt op het belang van seks en het seksueel aangetrokken voelen tot iemand. Alle soaps die ik me kan herinneren, zij het GTST, Onderweg naar Morgen of Friends, alles draait om ‘wie doet het met wie’ en dat maakt indruk op je als jong mens.

Aseksualiteit is een ding

Dus, als je niet wist dat aseksualiteit als geaardheid bestond: het bestaat en er zijn meer mensen op het aseksuele spectrum dan je misschien zou denken. Als je er al wel bewust van was dat aseksualiteit bestond maar misschien niet zo goed wist wat dat nou precies inhield, nu weet je wat het inhoudt: we voelen ons (in welke mate dan ook) niet seksueel aangetrokken tot mensen. En als je je herkent in deze omschrijving of je al een tijdje identificeert met het label: je bent niet alleen. Daarbij kom wel dat iedereen anders is. Iedereen is een individu en daarbij komt kijken dat we seksuele aantrekking en het gebrek daarvan allemaal anders zullen ervaren. Niet alleen dat, maar we veranderen als mensen constant dus misschien voelde je vroeger wel seksuele aantrekking maar nu minder of helemaal niet meer of andersom. De bottom line is dat aseksualiteit een ding is. Als je je ergens op het spectrum begeeft zijn er woorden waarmee je je kunt identificeren, als je dat fijn vindt. Er zijn woorden die je kan gebruiken om over jezelf te leren en om jezelf uit te drukken naar de buitenwereld.

En om nog even mijn punt duidelijk te maken betreffende die Google zoekopdracht: Aseksualiteit betekent dus niet “geen behoefte aan seks”, maar een “‘gebrek’ aan seksuele aantrekking.”. Aseksualiteit is een seksuele oriëntatie en ik hoop toch echt dat we het er allemaal over eens zijn dat het ‘behandelen’ daarvan in wat voor vorm dan ook een zeer slecht idee is. En als laatst, “Waar fantaseren aseksuele mensen over?”, tja, dat is toch echt nobody’s business.

 

Share this post

Share on facebook
Share on twitter
Share on linkedin
Share on email

Over spelling en interpunctie

Vrouwengereedschap wordt onderhouden door vrijwilligers. Naast het bijhouden van deze website en social media kanalen, hebben wij allen ook een full-time baan. Daarom kan het voorkomen dat er hier en daar spellings- of interpunctiefouten in onze tekst staan. En dat vinden wij helemaal niet erg! Zolang onze stukken leesbaar zijn en de boodschap duidelijk is, maken wij ons geen zorgen over een foutje. Hopelijk jij ook niet ;)